Se ia una scară de bloc.
Se fâsâie una butelie cu gaz.
Se face scandal/discuție/agitație pe temă de pericol, explozie, Doamne ferește!
Se închid gazele: minimum o săptămână, maximum două sau trei.
Se montează niște prostii botezate detectoare de gaze, prostii care se activează de regulă și la o b....ă.
Nu se pornesc gazele pe scară până ce nu și-a montat toată lumea detectoarele de gaz: dacă unu-i mai căpos și nu vrea pentru că știe, vede, înțelege că este o hoție, gazele sunt ținute închise până ce presiunea vecinilor îl obligă și pe recalcitrantul de la doi sau tâmpitul de la patru să bage mâna în propriul buzunar și să mute de acolo cel puțin trei sute de lei în buzunarul hoților care profită de legea absurdă dată cu mână largă în folosul cui trebuie.
După minimum două săptămâni și mulți draci, cu un profit de aproximativ trei sute de lei de apartament (trei milioane vechi), firma cui trebuie pleacă, gazele sunt repuse în funcțiune, toată lumea este mulțumită și babele senile pot uita liniștite aragazul aprins, pentru că detectoarele minune funcționează cu baterii, pe care, (nu-i așa?) nu le verifică nimeni!
Și putem sări în aer la fel de liniștiți ca și cei fără detectoare, doar noi o facem mai ușori cu cei trei sute de lei împărțiți între cei care știu că trebuie să ne protejeze!
Ω
Cine crede că am greșit este rugat să mă corecteze!
Aștept!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu